岛屿

这大概是最久的一次，没有更新，三个多月。

从2010直接跳入2011，想来可能离末日也不远了。

寒假班都结课了，春季班暂时还没开始，我最喜欢这样无所事事的时光。

Dolce far niente.

Eat, Pray, Love里意大利人比划着夸张的手势对朱丽娅·罗伯茨说，Dolce far niente. 无所事事的快乐。

每日睡到自然醒，看至少一部电影，读读书，我已经开始怀念这些天了。

尽管也会为等待香港申请而忐忑，尽管也仍会做一些讲不好课的噩梦。

身边的同学朋友们陆陆续续几乎都拿到了满意的offer，我却仍在走一步望一步。

之前未曾料到自己会去新东方做老师，所以说，世事难料，计划赶不上变化。

至于更远的未来如何，就如伍迪·艾伦神经质地说，whatever works.

十月就快结束了，南方的秋天一如既往地短暂得让人惊愕。

仿佛昨天还穿着吊带背心和小短裤，今天就哆哆嗦嗦地在宿舍衣橱里翻出仅有的两件薄外套叠穿上身。

气温变化得太快，就像身边的世界，我都还来不及感受。

我深感自己此刻仿若身在洪流，无处扎根。时间太瘦，指缝太宽。

我常常感到一种惘然若失，很多东西想得到却看不到，看得到却又抓不到。

想要的东西太多，容易不快乐。

我知道无欲则刚的道理，却做不到清心寡欲。

但也许也好，想要的事物尚多，至少说明生活的欲望仍在。

朋友中坚持更新博客保持多产的，已经不多。我却还是改不了习惯，隔几天就会点开瞄一瞄。看到一片静默的状态总有一点失落，可笑的是，我自己的博客亦是如此。

我以前说过，心情不好的时候才更想写博。而现在，不是快乐太多，却连生气伤心落寞等等时刻都渐渐失去表达和倾诉的欲望。

这是一个坏的征兆。无论什么时候，都不应该抛弃文字。

另外，林先生说的很对，我看内在很多，看外部世界太少。罗素先生在《幸福之路》里也早有明诏：过于关注自己内心世界的人容易不快乐。那么，获得快乐的方法就是把眼光放得远一点，不再仅仅局限纠结于自身。

所以，我决定从今往后，在关注自己内心世界的微妙变化之外，也要多将眼光投向更多的群体和这个社会。

------------------------------

林先生今天正式开始在深圳的新生活。

异地恋进入第二阶段。深圳和广州的距离不算太远，但至少不能做到想见面就能见面。

我承认我有些畏惧，我害怕控制不好自己的情绪。就像之前那么多次争吵或冷战的情况一样，你对我情绪无常束手无策，我也被无法控制的巨大的情绪逼到角落，走投无路得只想摧毁一切。很可怕，我的感情受情绪驱使，有时那么爱你，有时又那么讨厌你。

我什么也不敢保证，只能走一步探一步。但我会做努力，希冀能够学会控制情绪。

《人间喜剧》里杜汶泽说，女人追求幸福，但越幸福却越觉得不安。

确实是这样的，至少于我而言。即使感觉幸福的时候，也有很多让我害怕，害怕感情会变质，害怕失去自我……。更不用说感觉不幸福的时候。

占有与自由之间，是不是应该有一个完美的平衡点。我指的是，对对方的占有，对这段感情的占有，给对方的自由，还有给自己的自由。

我承认我之前一直都没做好。离得远时我戚戚然觉得这样的恋爱没意思，靠得太近时我又找茬似地搞破坏。我总找不到合适的距离。

我想找到这个完美的平衡点。让我对你一直保有充沛的爱意，但又不至太黏腻，让我一直保有完整和独立的自我，却又不至太疏离。

这些都需要我们去拿捏。

突然刮起了风，门被撞得哐哐地响。天空下起了大雨，阴沉得不像午后两点钟。

“当我沉默着的时候，我觉得充实；我一开口，同时感到空虚。”

这个假期似乎就快要结束了。

近四个月后，七月中，在犹犹豫豫摇摇摆摆之后我终于毅然辞掉了在网易的实习。

感谢文哥对我的照顾和教导，感谢倩姐、胡总、幸子、陈洁、卓石、标哥等等同事对我的关照和友好。我说的是真的，这段实习经历是我的财富，我见识、学习到了不少东西。当然，工作中也有很多不如意的地方，我做得还不够好。但我相信我会成长和提高，我会找到自己的方向。

七月底林先生的生日当天早上，在他的鼓动之下，我们在念头产生之后就立即匆忙打包行李出发，完成了一次冲动旅行。开车重回厦门，听着就刺激，如今回想起来，都有那么一点不可思议。

是他的一句话，我便放下种种顾虑。“去了不后悔，不去才后悔呢。”

嗯。回想过去，我们常常后悔的不是当时做了什么，而是没做什么。年轻就该放纵恣意点。

700公里的距离，1400公里的行程，仿佛没有尽头的高速路，那种“在路上”的感觉确实很特别。

厦门是我们都很喜欢的城市。小吃美食都挨个又吃了一遍，依旧住在梦旅人客栈，甚至渐渐熟悉了那些街巷，厦门对我们而言越来越亲切。

谢谢你，这是次难忘的华丽冒险。

八月么，key word变成GRE。

时间不够，却愈发浮躁。我抱着一本砖头似的红宝书，却一再分心走神。

情绪阴晴不定，隔三差五的就会失控。蹲在椅子上，握着电话泣不成声。所有压力不安焦虑像充气越来越胀的气球，爆了一个又一个。

各种小事都会成为导火线，成为我向林先生发脾气的理由，成为我转嫁压力的烟雾弹。事后我又觉得愧疚。

对不起，我只能对你耍赖和任性。

那么，好罢，我静待最后一个学年的到来。

P.S 祝贺林先生成为爱枣报的作者~嗯！好厉害~

夜晚坐在的士上望着窗外飕飕而过的霓虹，我一直在问自己这个问题。

多么希望能像Sheldon，永远能在进入一间房间后就找准自己的spot。

我想要什么？我能做什么？我适合做什么？

一个个问题像小石子投入深不见底的井。

六月末最后一轮暴雨过去，炎热又要再次来袭。

这个夏天开始，我们就要成为校园里最老的一届。

终于，也不得不，走进最后一年了。

还未结束，我已禁不住伤感起来。

而未来，仍是未卜，不明朗。

一觉睡到自然醒，近似挥霍的大面积随性阅读的时光，午后的电影，甚至就是什么都不做。

这些都将渐渐，越来越，压缩，直至成为我的白日梦。

带着惺忪的睡眼赶着早班的公车，在摇摇晃晃的地铁里睁一会儿眼又闭一会儿眼，在工作的时候一小时一小时地倒数下班的时间，在烦琐的事情中耐着性子也找不到自己的价值，在蜂拥而上的人群中被推搡着挤贴在公车的门边。

这就是生活。这就是现实。而我，不特别。

我想我在慢慢接受这点。

有那么几次——在看着我的头头对着领导谄媚而我也意识到自己在虚假地微笑着的时候，在下班后好不容易挤上一辆公车旁边路人甲的伞上雨水全部滴进我的鞋里而我却无法挪开脚的时候，在发现自己懂得太少什么事也做不好却仍像纸老虎一样维持住表面坚强假象的时候……

———真的，很想哭。

不洒脱，太纠结，常抱怨。这些都可以成为我的tag。

我找不到我的spot（位置），却看到我的很多spot（缺点）。

我想我大概又陷入经期情绪低谷了。