• 今年是2012,我是一个还有3个月就要毕业的文科研究生,围绕在我生活的关键词是project,工作,和感情。

     

    在这样一个乍暖还寒的二月的下午,因为网络不稳定,我拾起了一本放了很久一直没读的书,刘瑜的《送你一颗子弹》。像跟一个初识却相见恨晚的朋友对谈。我尤其喜欢这种能击中人心的作者,或者说,是能击中我心的作者,一拍即合,说了我想说的话,甚至说了我自己也没能觉察到的情绪和想法。比如阿兰德波顿,比如廖一梅,比如刘瑜。

     

    人或多或少都是害怕孤独的吧?知道世界上有人跟你一样,即便不认识,也是一种安慰。

     

    知道自己不是唯一表面若无其事其实内心接近疯狂的人,知道有人与自己一样焦虑一样“无事生非”,知道有人懂你。

     

    虽然没有改变什么,但就像被亲近的人抱了抱一样温暖。

     

    这个世界和社会越来越碎片化和视觉化,越来越不能静下心好好读一本书,不能从容不迫地缓缓写下自己的想法。悲哀地看自己变得越来越懒,越来越浮躁。

     

    去年新年许下的“不纠结不拧巴”的愿望,过去的一年没有实现。那么今年呢,我还能继续希冀和努力吗?

     

    关于工作和感情,近来思考了许多,却仍没个答案。害怕做选择和决定,害怕承担责任,总觉得自己想要更多的自由。却猛然被刘瑜一棒打醒。我是真的在追求自由吗,还是在逃避自由?弗洛姆說,“逃避自由”是人的天性。我是真的想回到新东方做老师,还是逃避找工作?我是真的不爱他了想要自由,还是想要一条看得见安排好的路得以满足自己的安全感?无所事事地看美剧不用思考是自由,还是在逃避自由?

     

    就像那句不经意间记住的话说的那样——若真有人依靠,又有谁会想要独立呢?

     

    归根到底,都是人类的惰性吧。内心向往自由,行为上却又在逃避自由。还为逃避自由冠上了冠冕堂皇的理由——“自由”。

     

     

  • 2011-02-09 whatever works - [絮絮叨叨]

    这大概是最久的一次,没有更新,三个多月。

    从2010直接跳入2011,想来可能离末日也不远了。

    寒假班都结课了,春季班暂时还没开始,我最喜欢这样无所事事的时光。

    Dolce far niente.

    Eat, Pray, Love里意大利人比划着夸张的手势对朱丽娅·罗伯茨说,Dolce far niente. 无所事事的快乐。

    每日睡到自然醒,看至少一部电影,读读书,我已经开始怀念这些天了。

    尽管也会为等待香港申请而忐忑,尽管也仍会做一些讲不好课的噩梦。

    身边的同学朋友们陆陆续续几乎都拿到了满意的offer,我却仍在走一步望一步。

    之前未曾料到自己会去新东方做老师,所以说,世事难料,计划赶不上变化。

    至于更远的未来如何,就如伍迪·艾伦神经质地说,whatever works.

     

  • 2010-10-29 想要的太多 - [絮絮叨叨]

    十月就快结束了,南方的秋天一如既往地短暂得让人惊愕。

    仿佛昨天还穿着吊带背心和小短裤,今天就哆哆嗦嗦地在宿舍衣橱里翻出仅有的两件薄外套叠穿上身。

    气温变化得太快,就像身边的世界,我都还来不及感受。

    我深感自己此刻仿若身在洪流,无处扎根。时间太瘦,指缝太宽。

    我常常感到一种惘然若失,很多东西想得到却看不到,看得到却又抓不到。

    想要的东西太多,容易不快乐。

    我知道无欲则刚的道理,却做不到清心寡欲。

    但也许也好,想要的事物尚多,至少说明生活的欲望仍在。

     

  • 2010-09-19 between A and B - [细碎耳语]

    朋友中坚持更新博客保持多产的,已经不多。我却还是改不了习惯,隔几天就会点开瞄一瞄。看到一片静默的状态总有一点失落,可笑的是,我自己的博客亦是如此。

    我以前说过,心情不好的时候才更想写博。而现在,不是快乐太多,却连生气伤心落寞等等时刻都渐渐失去表达和倾诉的欲望。

    这是一个坏的征兆。无论什么时候,都不应该抛弃文字。

    另外,林先生说的很对,我看内在很多,看外部世界太少。罗素先生在《幸福之路》里也早有明诏:过于关注自己内心世界的人容易不快乐。那么,获得快乐的方法就是把眼光放得远一点,不再仅仅局限纠结于自身。

    所以,我决定从今往后,在关注自己内心世界的微妙变化之外,也要多将眼光投向更多的群体和这个社会。

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    林先生今天正式开始在深圳的新生活。

    异地恋进入第二阶段。深圳和广州的距离不算太远,但至少不能做到想见面就能见面。

    我承认我有些畏惧,我害怕控制不好自己的情绪。就像之前那么多次争吵或冷战的情况一样,你对我情绪无常束手无策,我也被无法控制的巨大的情绪逼到角落,走投无路得只想摧毁一切。很可怕,我的感情受情绪驱使,有时那么爱你,有时又那么讨厌你。

    我什么也不敢保证,只能走一步探一步。但我会做努力,希冀能够学会控制情绪。

    《人间喜剧》里杜汶泽说,女人追求幸福,但越幸福却越觉得不安。

    确实是这样的,至少于我而言。即使感觉幸福的时候,也有很多让我害怕,害怕感情会变质,害怕失去自我……。更不用说感觉不幸福的时候。

    占有与自由之间,是不是应该有一个完美的平衡点。我指的是,对对方的占有,对这段感情的占有,给对方的自由,还有给自己的自由。

    我承认我之前一直都没做好。离得远时我戚戚然觉得这样的恋爱没意思,靠得太近时我又找茬似地搞破坏。我总找不到合适的距离。

    我想找到这个完美的平衡点。让我对你一直保有充沛的爱意,但又不至太黏腻,让我一直保有完整和独立的自我,却又不至太疏离。

    这些都需要我们去拿捏。

     

  • 2010-08-23 七八月 - [絮絮叨叨]

    突然刮起了风,门被撞得哐哐地响。天空下起了大雨,阴沉得不像午后两点钟。

    “当我沉默着的时候,我觉得充实;我一开口,同时感到空虚。”

    这个假期似乎就快要结束了。

     

    近四个月后,七月中,在犹犹豫豫摇摇摆摆之后我终于毅然辞掉了在网易的实习。

    感谢文哥对我的照顾和教导,感谢倩姐、胡总、幸子、陈洁、卓石、标哥等等同事对我的关照和友好。我说的是真的,这段实习经历是我的财富,我见识、学习到了不少东西。当然,工作中也有很多不如意的地方,我做得还不够好。但我相信我会成长和提高,我会找到自己的方向。

     

    七月底林先生的生日当天早上,在他的鼓动之下,我们在念头产生之后就立即匆忙打包行李出发,完成了一次冲动旅行。开车重回厦门,听着就刺激,如今回想起来,都有那么一点不可思议。

    是他的一句话,我便放下种种顾虑。“去了不后悔,不去才后悔呢。”

    嗯。回想过去,我们常常后悔的不是当时做了什么,而是没做什么。年轻就该放纵恣意点。

    700公里的距离,1400公里的行程,仿佛没有尽头的高速路,那种“在路上”的感觉确实很特别。

    厦门是我们都很喜欢的城市。小吃美食都挨个又吃了一遍,依旧住在梦旅人客栈,甚至渐渐熟悉了那些街巷,厦门对我们而言越来越亲切。

    谢谢你,这是次难忘的华丽冒险。

     

    八月么,key word变成GRE。

    时间不够,却愈发浮躁。我抱着一本砖头似的红宝书,却一再分心走神。

    情绪阴晴不定,隔三差五的就会失控。蹲在椅子上,握着电话泣不成声。所有压力不安焦虑像充气越来越胀的气球,爆了一个又一个。

    各种小事都会成为导火线,成为我向林先生发脾气的理由,成为我转嫁压力的烟雾弹。事后我又觉得愧疚。

    对不起,我只能对你耍赖和任性。

     

    那么,好罢,我静待最后一个学年的到来。

    P.S 祝贺林先生成为爱枣报的作者~嗯!好厉害~